五月には悪いけれども、この五月はこれまで生きてきた中で最悪という称号を一位か二位辺りで争うくらい良くない一ヶ月だった。それがやっと終わる。終わってくれる。 もう僕の働くモチベーションは二月と比べてすっかり低下してしまっている。だから辞められ…

また将来について考えて悩んでせっかくの貴重な休日を憂鬱に染め上げた挙げ句に夜になってしまった。 考えなければいいのに考えてしまう。逆に言えば考えないと将来が不安だから考えざるを得ない。だめだな。頭の中でシミュレーションするとどうしても行き詰…

過去ログをまた見直して気付いた。どんどん内容が暗くなり考え方もマイナス思考になっている。四月あたりからどんどん変わった。五月の第二日曜の例の日からまた一気に変わった。 最近は「脱獄」について触れることも減っている。やっぱり「現実的でない」と…

労働そのものが辛いのか、仕事内容が自分に合っていないだけなのか。分からない。そもそもバイト以外で他の職種を経験したことがないからどちらも相対的な判断のしようがない。ただ言えるのは、僕は今の仕事が好きだということではないということだけだ。 仕…

昼までの睡眠 だけ。他は何もやっていない。これだから僕はダメなんだ。 本当にどうやって生きていけばいいか分からない。十年前僕は偏差値のことしか考えていない馬鹿な高校生だった。今は社員と同じ仕事をしているパートになった。十年後は何をしているだ…

自分の起こした問題のせいで周りに迷惑掛けてそれでも周りは嫌な顔もしないでフォローしてくれるとか惨めでいなくなりたい。やっぱりこれは働く意識の低さからくるミスだろうな。いなくなりたいというのは、むしろこの意識の低さと仕事で要求される意識の高…

はてなダイアリーで日記を書く欄を含めて管理画面のデザインがキモくなっている。流行のデザイン的にはすっきりしてかっこいいんだろうが、僕にとってはキモい。単純に慣れないからキモい。 以前から運営側から何らかのアナウンスがあったのだろうけれど聞い…

最近は早く寝ることにしている。だいたい日付が変わる前には床に就いている。早く寝ればその分だけ睡眠時間も増えてあの鬱陶しい朝も楽に感じられるのではないかと思ったからだ。 しかし実際のところ、朝はまだもやもやとしている。相変わらず仕事行きたくな…

最近はもう現在の仕事と過去への後悔と将来への不安のことしか考えられなくて、ゲームもしていないし本も読んでいないし楽器も弾いていないし音楽も聴いていない。これだから精神的に参る訳だ。僕は必要以上に不要な部分に気を遣ってしまっている。もっと息…

働きたくない人間が働きたくない職種で働きたくない仕事を責任を持ってしなければならないという何かもうかなり訳の解らないことになっている。もう笑うしかない。何かの罰ゲームですかこれは。

ニートなんてしなければ良かったと今さら思う。だらだら過ごした日々で得たものは何もない。強いて言えば、その場その日の楽しみと年齢だけだ。資格があればいつでも働けるとあぐらをかいて、結局長い間働き出さなかった。 そりゃ確かにニート期間は楽しかっ…

いくら考えたって、なるようにしかならない。僕は考えれば考えるほど悪い方向に視点が行ってしまう。悪い方に考えて日々憂鬱の中で過ごすよりは、何も考えず気楽に過ごした方がいいに決まっている。だから僕は何も考えない方がいいのだ。 かと言って、考えざ…

言ってみれば僕はただの怠け病なんだろう。昔から根っからの怠け病だ。 バスに乗るのが嫌だからと自転車で通える高校を選んだ。人間関係が面倒臭いからと部活をあっさりと辞めた。大学に入ってもバイトもせずサークルも入らなかった。朝早くから起きるのが嫌…

崇高な理念なんてもうどこにもない。そもそも最初からなかった。偏差値が高いからという理由だけで大学を選んでしまった。就職がしやすいからという理由だけで学部を選んでしまいこの免許を取ってしまった。二十年後なんて全く考えていなかった。十七歳の頃…

日曜は結局遅く起きて午前台無しにして午後は月曜のことを考えて憂鬱だし、心がくつろげる時間は土曜の夜しかない。最近買ってからやる余裕のなかったゲームでもやるか。 早く来週終われ。来週が終わればこの三週間より休みが増えて少しは余裕ができる。自ら…

上が欲しいのは人間ではなく、免許だと。つまりは勝手に歩くような免許があればそれでいいわけだ。しかし免許に手足が生えることなんてないから、人間を募集するしかない。免許を持っている人間なら誰でもいい。僕を含めて免許保持者はどうせ使い捨てなんだ…

昨日の僕は今日の僕を怪我させようとしていた。具体的に言えば、仕事が嫌で嫌でもう仕方がないから、階段からわざと落ちて左足を骨折あるいは打撲することで入院し仕事を長期間休む、という勝手な予定を立てていた。 何て恐ろしいんだ。昨日の僕は恐ろしいこ…

どうしろと言うんだよ。どうしようもないよ。バックレたい。

生きている楽しみが本当に煙草を吸うことしかなくなってしまった。働きたくないのなら働かなければいいが辞められないという。やっぱり遊び半分で就職サイトなんかに登録するべきじゃなかったのだ。終わってるね。

職場というものは選べるなら入る前に事前にしっかりと調べてから選んだ方がいい。人は足りているか、さもなければ慢性的な人不足で簡単に辞められないかだ。もっとも簡単に辞めようとする人間なんてあんまりいないんだろうけれど。 接客のない仕事だったらさ…

やっぱり同年代の人がいないと士気が下がるよ。しかし同年代はみんなもう別の進路へ進んで中堅と言われる地位になっているんだろう。僕がどこかへ入り直してやり直すとしても、新しく入ってきた他の人間とは世代が違う。ダメな三十路間近でしかない。 年齢な…

「わたしは じゆうきままな フリーターだよ。でも それも もう おしまい。おまえさんたちも はやく しゅうしょくをし！」 僕が三十を過ぎても今と同じような状況だったら、今は優しい親でもきっと豹変するだろう。経済的に自立できていなければ、僕は容赦な…

アルバイトでも僕のやっている仕事の内容は正社員と全く変わらない。というか職場の部署に正社員がいないから本来正社員がやるべき仕事も僕がやるしかない。上からはいつでも正社員にさせるという話があるし正社員になって週五のフルタイムで働いたっていい…

朝起きた時と仕事が終わって帰宅した今と比べると、全く気分が違う。 朝は「これから一日仕事やらなきゃ」というマイナスな考えに囚われているから、起きるのも面倒で食べるのも面倒でもう時計を見ることも顔を洗うことも歯を磨くことも何もかもが面倒で嫌に…

若さは時間なんだよ！ 時間が有り余っていると言うことなんだよ！ 四畳半に閉じこもってただただネットだけしていたら二重の意味で人生が終わるよ！ ということに気が付かなかった。気が付けなかった。僕は大学時代からの数年間をドブに捨てたようなものだ。…

考え方の波が日によって違う。明日が仕事だからというせいもあるかも知れないが、昨日とは打って変わって今日はマイナスな考え方しかできずに鬱々とした気持ちに支配され続けていた。 僕は今後どうするんだ？ 未来が見えない。全く見えない。

「辛い時は、自分の未来を頭に描くんだ。一年後、三年後、十年後、君がどうなっているか。自分の好きなように描いてみるといい。現実のことなんて忘れて、思い通りに描くんだ。現実は……、そう、現実は何だって簡単に上手くはいかない。現実は君が今感じてい…

ここの過去ログを見返した。今の職場で働くことについて、「近くで楽そうだから」としか書かれていなかった。悲しくなってきた。近いのは確かに近いが、全然楽じゃねえよ。馬鹿。楽どころか変なプレッシャーまで感じている。こうなるとは思わなかったんだろ…

iTunes の再生履歴によると、僕はちょうど一週間音楽を何も聴かなかったそうだ。音楽を聴かないと心も鬱々しくなるのだろうか。逆に心が鬱々しいから音楽を聴きたくないのだろうか。解らない。とにかく帰宅してからは横になってばかりいたから、音楽どころじ…

別に土曜の仕事の帰宅時間が昼を越えて遅くなり土曜労働の最長記録を更新したことは大した問題じゃない。 しかしどこかで何かが腑に落ちない自分がいる。土曜に出勤するのも構わない。人間関係は悪くはない。仕事内容も難しくはない。けれども。けれども、納…