クソ。何もできなかった。というよりしなかった。金を稼ぎもしなければ生活能力を高める行動もしなかったし、趣味を見付けて興じることもしなければろくに遊びもしなかった。結局、今月の半分程度の時間はクーラーの効いた涼しい部屋ですやすやと寝ることに…

やる気が出ない

体重がとうとう 50 kg を切った。体脂肪率も 10 % 間近の最低記録を更新しようとしている。おそらくそこいらの女性よりスレンダーだ。全然自慢できない。そもそも女性は少しふっくらしていた方が世の中の男性大多数にとっては本能的に魅力を感じるものであっ…

ねえこのクソ兄貴一日中家でゴロゴロしてないで働けよマジで時間の無駄だしタダ飯食ってるだけで金稼がないとかありえないからっつーか一日中何してんのって感じなんだけどマジで何やってんのよく一日中何もしないでいられると思うんだけど私だったら友達と…

僕は九月からも逃げることになった。つまり逃亡が成立したのである。 僕は自分自身をつくづく愚か者で弱虫だと思う。「合っていない」を言い訳にして、これまで何度も何度も逃げ続けているのだ。それほどまでにこの職種の業務内容に対するストライクゾーンが…

未来のことなんて考えたくないな。悲観的だから未来について考えても良いことが全くと言っていいほど何も浮かばない。一生留年大学生のままでいたかった。肩書きも居場所もあった。あの気ままな空気のまま、時が止まってくれれば良かった。 しかしそんな夢物…

九月末までの目途は付いた。これで短期的な課題はほぼ終わったようなものだ。 しかし、長期的に見て僕の立場は非常に危うい状態にある。何年もこのままでは家族から干される。村八分ならぬ家族八分、いやもしかすると親族八分さえあり得る。もっともこの立場…

寝付きが悪い。眠剤を飲んだのにも関わらず眠れずに悶々としていた。0 時に床に就いたが結局 3 時過ぎまで意識があった。朝は普通に起きたが、昼間寝過ぎたせいかも知れない。やっぱり自堕落な生活はよくない。 覚悟の方はしたものの、思った通りにいかない…

今週前半にはどちらかを決めなければならない。決めた上で、それなりの procedure を経なければならない。二重の覚悟が必要だ。僕の人生にとってはおそらくほんの些細なことだろうけれども、この一ヶ月間の僕にとっては重大事だ。何しろ僕を崖っぷちに追い込…

楽しみが一つ減った……。楽しみと言ってもテレビを見て囃し立てるだけだが、それでも楽しかったのだから楽しみには違いない。 暑い中で一所懸命に戦っていた球児たちには悪いが、地元を除いてはどこが勝っただの負けただのなんてどうでも良かった。僕はクーラ…

一年以上続けて同じ場所で働いたことのない僕にとっては、一年働くことすら苦行に思えて仕方ない。義務教育ですら九年あったというのに。しかも連日朝早く起きて夕方帰るのが当然の生活だった。それすら今はできていない。きっと今が堕落しすぎているのだろ…

逃げたい。というか逃げている途中。逃げ切りたい。 逃げ切りたいけれども、逃げ切った後におずおずと顔を見せるのはどうだろう。僕には恥ずかしくてできない。かと言って逃げるのを止めて、一旦逃げたあの環境でまた活動するのも精神的に苦しい。ぼぼぼぼぼ…

2006 年 就職-退職、バイト就業-契約満了 2007 年 就職-退職 2008 年 動かざること山の如し 2009 年 動かざること山の如し 2010 年 バイト就業- うわ終わってる。何よりもネックなのが 2008 - 2009 年だ。丸二年も何をやっていたんだ。自分で思うくらいだか…

朝 10:00 くらいに起きる 昼 12:00 くらいから出勤 夕方 18:00 に退勤 夜 1:00 くらいに寝る 要するに狭義でのパートタイマーだ。これなら週五でも働ける。日給換算で諭吉さん一枚程度になるだろう。少なくとも生きてはいける。 働きたくないのではなくて、…

止めればいいんだよねネットゲームなんて。しかもブラウザゲーム。ニートだった頃から続けていたら、いつの間にか「ギルド」の責任者になっている。ここ数日ほっぽっていたから、もしかしたら読むだけで頭の中が真っ白になる苦情が来ているかも分からない。…

一体私は何処まで逃げ続ければいいのでしょうか。 逆に言えば「逃げる」という言葉を使っているからには、逃げている事柄に対して「逃げてはいけない」「やるべきこと」だという認識があるのだろう。でも逃げている。倒れた振りをして、人が見ていない隙を見…

逃げたい。ありとあらゆるものから逃げたい。

ありゃ狂気だと思った。柵一つ乗り越えるのに必要なのは、精神状態の破綻した狂気だ。決して勇気なんていう正常な人間が持てるものだけでは、柵は越えられない。 僕には狂気がなかった。だから柵を越えることはできなかった。裏を返せばまだまだまともだった…

どこへいても凹む。何をやっても凹む。何もやらなくても凹む。この世界に僕の安息の地はないのか。 僕に生活力があればな。忍耐力もあれば。色々と足りない。

僕より年齢が半分以下の人がネットしているんですよもう人間辞めたい。 2000 年生まれということは、アメリカで WTC へのテロが起きたときには母乳で育っていたのですか。僕はそのときは鼻糞をほじくり出しながら、世界中に驚きと恐怖の動揺が広がっていく様…

ああ、昼寝をしていたら変な夢を見た。通っていた小学校で学校中を端から端まで走り回っていた。階段を全力で駆け登っては駆け下りて、廊下を疾走し、職員室、図書室、視聴覚室、一年生から六年生の教室全てを回っていた。 実際にそんなことをしていたら変質…

ドアノブを見ているとそこでできないかなとか、コードなんかのひも状のものを見ているとそれでできないかなとか、カーテンレールを見ていると強度は足りるかなとか、ハサミを見ているとそれで切れるかなとか、もうちょっとどころかずいぶんとおかしなことを…